Y se llama Aburrimiento.... con A de amargura...

Se han preguntando alguna vez... qué están haciendo con su vida??...
Se han preguntado alguna vez... cuándo y cómo terminará ese aburrimiento que sabe a amargura??...

Estos últimos dias, más que cansada KG se ha sentido abrumada,
aburrida... inevitablemente amargada...

Si, cierto...
KG amargada?...

y dicen algunos: Osea cómo??.. si ni se nota...

pues ahi esta el detalle...

También tengo derecho a enojarme Señores... Señoras... Padre... Madre... Hnos... Amigos y tu... y tu y tu...??!... también puedo sentirme hastiada... también tengo derecho a hacer pucheros, arrugar la frente, encoger los hombres... a desfigurar el rostro y decir.. p...m... !!!!!!!...

KG es un ser humano...(Dios!!!) y pues ha llegado al limite...

"KG"... hoy señores... sabe a amargura...

Supongo que es de lo último...:Para Ti

Me estoy acostumbrando a estar sin ti, a callar lo que siento, a llorar a solas, a guardarme los abrazos, a cerrar mi puño cuando quiero hacerte una caricia, al silencio absurdo de las noches, a que el viento no me traiga tu nombre… Me estoy acostumbrando a tus ausencias, a tus silencios, a esa distancia eterna que nos separa cada vez, me estoy acostumbrando a tus palabras frías, a no oírte decir te amo… Me estoy acostumbrando a que la luna se apague ante mis palabras, a mi individualidad y a tu soledad fracturando nuestra comunión, me estoy acostumbrando a estar sin ti… Aunque hay días como hoy, que la nostalgia me invade y te extraño, extraño esa sonrisa que lo iluminaba todo en mi vida, a esos besos, al hecho de sólo pensarte y que en ese preciso instante sonara mi teléfono, extraño despertarte cada mañana y oír tu voz modorra diciéndome que me querías, extraño dormir sonriendo porque sabía que si te necesitaba en la madrugada, te encontraría, extraño tus cuidados, tu ternura, tus coqueteos que me sonrojaban, me intimidaban y me ponían a temblar de nervios, extraño esos latidos de mi corazón que parecía querían salir corriendo de mi pecho al sentirte cerca… ...pero ya no duele tanto, me estoy acostumbrando a estar sin ti.

// Debiste arrancarme el corazón... no solo herirlo//

Depresion!!!!!!!!!!!..............

"Todo tiempo pasado fue mejor"

Si tuviera una varita...!

Retrocederia el tiempo,

quizá unos meses,

quizá unos años...

para vivir otra vez lo que no recuerdo,

para arreglar unas cosas de las que hoy me arrepiento...

* Escucharia los consejos de mi mami cuando me decia que eso o que aquello "no estaba bien"

* Trataria de mantener a "mi familia" unida, si es que alguna vez la tuve asi, aunque dice mi hna que si...

* Cuidaria de mi gastritis y de mi migraña tambien...

* Viviría cada segundo, aprovecharia cada experiencia, pensaría doblemente antes de hacer algo... Amaría las matemáticas, estudiaría Física y tal vez reforzaria química... Aprobaria todos mis examenes de Inglés y me dedicaria tambien al canto...

* Convertiriaa a Mi ogro verde y feo, en un hermoso principe... morado, no me gusta el azul y el rosa ya paso de moda...

* Diria todo lo que pienso, haria todo lo que quiero y demostraria todo lo que siento, aunque quiza en el momento no supiera como hacerlo...

* Buscaria también ser feliz... "Tu no eres la madre Teresa de Calcuta" ( Se que quizá sea tarde para decir...- al fin - Lo entendi )

* Encontraria lo bueno... de lo malo

* Confiaria - no solo en palabras - en Ti...

* Diria TE AMO, en lugar de decir yo también...

* No permitiria que las ilusiones mueran, cumpliria Todas mis promesas..

* No perderia la fe, que alguna vez tuve en mi...

Y de repente...

Y de repente


me descubri leyendo mails, de esa carpeta llamada enviados - mails de aproximadamente dos años atrás... aunque el más reciente es de enero...-


me descubri escuchando "Asi no te amara jamas" ...- No se quien de los dos esta perdiendo mas... yo se que no podrá quererte más que yo... asi no te amará jamás---


me descubri, Deseando - por un instante - claudicar... hacer caso omiso a mi orgullo y llamar... pero recorde para sorpresa mia que en algún momento de valentia decidi borrar su numero de mi W380... y de mi Mente.... (bloqueo total)


y entonces pense...(para sorpresa mia- de nuevo) en esa frase... El tiempo lo cura todo...


pero,


El tiempo parece transcurrir - lento - frente a un reloj, un reloj de arena, que ironicamente tiene la arena mojada...


y cierto... Me mantiene atrapada.





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Sarcasticamente, siendo las 23:33 mi hermana acaba de decirme: hermana ya me canse de esperar... puedes adelantar el reloj para que sean las 12??? ( Su contexto es diferente cierto, ella espera la medianoche para tomar sus pastillas, Amoxicilina & Panadol Antigripal - las compañeras ideales ante una gripa)____________________________________________________________________



Pero da igual, yo no puedo retroceder el tiempo, retenerlo, o apresuralo... es algo frustrante!... reloj de arena del mal... que nos mantienes a expensas de sucesos que quien sabe si alguna vez se realizaran, solo juegas con nuestras angustias, con nuestros deseos, con nuestros temores.... que mordaz!!!

Hoy por algun motivo...

Para ser sincera no me considero una muy buena amiga... pero contradictoriamente a esta MI realidad... estoy segura de que tengo los mejores amigos(as) del mundo... y ciertamente... por esa única razón hay momentos en que soy feliz

Hoy por algún motivo – me propuse agradecer a cada uno de ellos-... claro solo a los AMIGOS... los especiales....los verdaderos... que siempre estuvieron ahí, sino en cuerpo y alma al menos en llamadas, e-mails, sms... o encontrando siempre alguna manera...

Es cierto ... Decir Gracias no te hace agradecido solo te hace según eso que llaman cultura ... educado - KG no suele decir Gracias... a no ser que le hayan echo un favor casual – entiéndase te lleven un tomo, te pasen un kx, te digan el numero de minuta, te saquen copia de un dni (Gracias Gracias Gracias... siempre en el ámbito laboral), pero cuando quiere expresar realmente su agradecimiento pues lo demuestra...porque –es cierto-
para ella Dar Gracias puede resultar ser tan falso como hacer promesas ... – y a KG las promesas la alteran porque de un tiempo a esta parte ella se ha convencido que solo son una forma mas de mentir con sutileza...

Hoy solo Quiero Agradecer, siendo consciente de que es necesario también que lo demuestre – pero *todo a su tiempo*

Gracias!!!
Porque cuando estuve triste, lloraron conmigo
Porque cuando estuve feliz, compartieron mi alegría
Porque cuando me engañaron, intentaron vengarme (:P)
Porque cuando se metieron conmigo, ustedes se "achoraron"... (Gracias doblemente)
Porque cuando estuve “ligeramente pasada de copas” – algo que no sucede con frecuencia dicho sea de paso – se preocuparon porque llegara a mi destino
Porque cuando requería de fortaleza, fueron mi apoyo

Gracias, porque están en el momento adecuado con la palabra precisa y el abrazo oportuno
Gracias, porque soy consciente de lo complicado que debe ser entender a alguien tan compleja como YO..
Gracias porque se que puedo poner las manos al fuego por ustedes y se que no me defraudarían
Pero sobre todo Gracias por aceptarme como soy y por ser exactamente ustedes sin caretas ni posturas ante mi... por enseñarme... por aprender tantas cosas junto conmigo, por compartir eso de que “Todo a su tiempo es perfecto” aunque muchas veces el tiempo precisamente nos da contra suelazos demasiado dolorosos...

Gracias por creer que soy genial y divertida... :D... Gracias porque todo lo bueno que tengo en mi, - es por ustedes también..-

Los Adoro!! MIL 10 MIL 100 MIL....
Gracias!... Totales

Nota 1:: KG (léase Katu) * LUA (léase Chila) * K (léase k2) * MR (léase Cuy) * JM (léase Yuyi) – Ustedes son las Espacialísimas!… dentro de mis Especiales..!... Las Adoro!...
Nota 2: NR (léase Morocho) * K(léase k2) * J (léase Misterio) * Ustedes son los Espacialísimos!… dentro de mis Especiales..!... Los Adoro!...

A ustedes Gracias totales Totales!!!!

......

Para ser sincera hasta ahora no comprendo como tengo la facilidad de complicarme la vida... Si no fuera porque a estas alturas estoy Tratando de aprender a sobrellevar la situacion, estaria cuasi deshidratada por tanto llanto...

Hace no pocos minutos... vi cierto album en cierto hi5... que para ser sincera me dejo bastante desconcertada, pero comprendase que fue tan solo eso porque lastimada... No... o al menos no lo creo... aunque si hay algo raro en mi desde hace un tiempo - es la capacidad de llorar hasta un mes despues de los episodios que marcan mas mi vida - es decir tengo poca capacidad de asimilar las cosas al parecer - y aunque no es tan malo esperemos por mi tranquilidad emocional y la salud mental de los que me rodean - aunque esto no incluye a mi siempre amada Jefa.. (puaj)... que no me afecte mas adelante...

Ya casi siento que no duele - pero quiza dentro de un mes si dolera - me aterra pensar que me estoy volviendo inmune, me aterra pensar que asi como comenzo pues, debe acabar... no por el solo hecho de amar, pero son muchas promesas puestas en juego... y me molesta de sobremanera pensar que no se cumpliran y sera como que en mi vida existan un millon de mentiras mas...

Siendo las 22:42 de la noche, me siento totalmente fastidiada con esta situacion...
Odio estar a la espectativa,
odio estar por estar, sin saber que hacer sin poder actuar...
odio ser testigo de lo que a mi humilde parecer no es mas que una quimera,
odio ser yo, en esta historia, quien mas quiera
odio sentir pena por algo que ni lo vale,
odio sentir que tengo aun mucho por perder
odio pensar que el me piensa
odio pensar que tal vez no me piensa
pero lo que mas odio es saber que quiza mañana me duela....


PD... Creeme querida Pandora, que nuestras situaciones son totalmente diferentes y te pido disculpas por no poder responder aquello que me cuestinaste en El Olivar eso de: cuando el amor dejo de ser amor para comenzar a ser algo mas carnal??
Y quiza sea porque yo aprendi a amar , con el cuerpo con el alma con el corazon y quiza con algo mas...

eL mAs EsPeCiAl.. J.C

J.C es un chico como los que ya no hay...
tierno, sutil, comprensivo, atento, especial... he ahi el ligero problema,
era demasiado especial como para que sea para mi...

JC... me decia palabras lindas!... palabras que toda chica - queria escuchar...
Yo me ilusione... pero era como vuelvo a repetir... demasiado especial...!
Trate de quererlo- y dificil, no fue - lo quise!...
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KG: te quiero mucho
J.C: me quieres?... como puedes querer a alguien que casi no conoces??
KG: como puedo?... es facil... ok!... eres especial, para mi decir Te quiero no es
la gran cosa... es simplemente querer... y Amar... no se tampoco es muy especial...!...

cuando realmente para mi una persona es especial... le digo que La adoro...
J.C: me diras algun dia que me adoras??
KG: ... si si si!! uyy sii!.. ya no seas payaso!
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Aun me reprocho la forma en que trate de alejarlo de mi, bastante cruel... bastante - porque no decirlo -cobarde, pero en mi defensa debo decir que sabia que a los ojos no podria decirle que no queria mas!... porque lo queria pero no asi..!

Ya son casi tres semanas sin saber de el... se alejo - me sorprendio, decia quererme demasiado no pense que seria tan sencillo dejarlo ir - ... increiblemente se lo agradezco!... porque no me siento tan presionada... como solia pasar... quiero dejar de querer para querer de nuevo... poco a poco paso a paso...

Por si alguna duda te queda...
J.C si te quise!...
y aun te quiero...
fue pronto... pero si...
TE ADORE!...
pero ya no mas...- al parecer tu tambien lo quieres asi -
ya no mas ...
como dice un conocido poema... "Pasaras por mi vida sin saber... que pasaste"

Complicada otra vez..

KG... esta hoy un poco complicada como siempre... como es costumbre...

le duele la cabeza... como tambien es costumbre, y como si fuera poco no tiene a su fiel compañero Excedrin migraña para mitigar su dolor... son cerca de las 11:00pm por eso tiene pereza de levantarse de la silla para ir a comprar...

no puede evitar sentir que algo no esta bien... mañana es lunes y piensa que tiene que ir al trabajo... para estresarse de gratis... no ha descansado... el fin de semana se fue sin que ella pudiese darse cuenta... siente que el tiempo pasa muy lento y muy rapido a la vez...

KG... tiene ganas de llorar... porque ciertamente es muy sencible, pero tampoco es novedad porque esta sensacion la ha acompañado por lo menos las 8 ultimas semanas... anda preocupada porque es algo innato en ella meterse en problemas y hay uno en el que esta metida por el simple echo de no saber administar bien sus posesiones...

Tiene deseos de que una sola persona que esta en algun lugar.... la llame y le diga que todo estara bien...que no pierda la fe...

Dios sabe que ella da mucho... KG es buena segun dicen se lo merece todo... pero ella suele dudar de eso, porque hace mucho que algo lo suficientemente bueno no le pasa... quisiera por solo unos segundos ser la bruja adolescente... mover la nariz... quisiera tener la flor de los 13 colores o juntar las esferas del dragon... y solo pedir poder mitigar ese dolor...

KG es berrinchosa, complicada, engreida, torpe,

suele decir ... no me limites ok?
pero tontamente ella se limita... y lo sabe... pero no puede evitarlo... KG es amable, sencible, confiable,

KG ama con todo... con el corazon... al 100%

pero contradictoriamente echa todo a perder cuando mas quiere a alguien

KG odia dar explicaciones... odia que la limiten...- ella si puede hacerlo... es ella... y ella puede hacer con ella lo que ella quiera!...- odia que la prueben, odia que se metan con ella... porque ella no se mete con nadie,

KG Sigue con ganas de llorar... porque siente que la persona mas importante no esta... es un motivo muy tonto lo sabe pero a estas alturas que mas da?...

KG... ama viajar y quiza es lo que mas necesita... pero ella trabaja hasta sabados... si respirar no fuera algo natural y que se hace por instinto KG ni siquiera podria eso hacer... porque no tiene tiempo... no tiene agenda nunca le ha gustado llevar una... pero tiene los dias las horas y los minutos copados...

KG no tiene un diario porque todos los dias hace lo mismo, monotonia!....es otra de sus mejores amigas... esta aburrida de aburrirse, como acaba de decirle a algun contacto importante de su msn- contacto que esta en su grupo de personas que adoro (al que le pide disculpas por estar tan apatica hoy y por no poderle brindar siquiera una conversacion amena como suele ocurrir)

KG tenia ganas de llorar y esta llorando...

KG, quiere poder seguir aprendiendo el arte de comenzar de nuevo pero siente que no puede las fuerzas se le agotan y torpemente busca atentar contra sus propios intentos de salir de esa oscuridad que esta poco a poco adueñandose de ella...

Ella sabe que cosas buenas pueden suceder... pero tiene miedo ... y es cierto esta demasiado acostumbrada...

Aprendiendo el arte de comenzar de nuevo!

Quien diria...

que yo iba a cambiar mi mentalidad casi idilica sobre el amor... yo que pense que todo era perfecto y que el mundo era color de rosa...

Cabe decir que aun creo en lo bueno que puede ser

Que el amor existe... aun lo creo...
Que el dolor es parte de el amor... recien lo entiendo...
Que el amor acaba... es algo que aun no acepto...

Dios sabe que he amado mucho en mi vida... y que me han lastimado bastante... entre... apuestas, mejores amigas que engañan, y otras muchas cosas... que por mas que uno trata de dejar en el olvido pues a una -la marcan-...
No soy una victima tambien he sido lo bastante torpe he lastimado y herido he engañado ... mucho y poco a la vez... pero hablar de eso ya no tiene sentido...

Hoy solo puedo decir que no estoy completamente curada... pero me he propuesto comenzar el largo camino.. estoy Aprendiendo el ARTE DE COMENZAR DE NUEVO,

No se... pero alguien llego a mi vida.. quiza cuando mas lo necesitaba pero esta vez no pretendo volver el amor un idilio ni comenzar a ser la tonta mas tonta otra vez... solo quiero aprender que asi como comienza acaba....

Nota: Gracias JC... por llenar de cosas bonitas mi vida... esas que me llevan a las nubes... como tu lo dices... Te quiero recien te conozco y creeme te quiero...

La Tonta MAS TONTA

Que puedo decir... siempre pensé - porque así me lo decía todo el mundo - que yo era una persona muy inteligente... muy hábil, demasiado ingeniosa al punto de dejar callada con una sola palabra y muy sutilmente a cualquier persona que se haya dignado dirigir un osado comentario
(para mejor comprensión OSADO en este contexto puede ser tanto ABSURDO, TONTO, ESTUPIDO, DEPLORABLE, HIRIENTE o simplemente IRRACIONAL) acerca de algo o alguien que me interesa o que en su defecto se ligue directamente conmigo (porque vale decir que yo no me meto con nadie... y por tanto espero – cosa que no siempre pasa- Que NO se metan conmigo)
Pero hoy... o en realidad para ser mas precisa el martes pasado me di cuenta que... pueda que este ocupando el papel de LA TONTA MAS TONTA... que mucha inteligencia mucha habilidad... parecen ser realmente NULAS!!... Porque el amor...extermino a una parte considerable de las neuronas que habitan en eso que muy pocas personas (MAYORMENTE MUJERES... sin ningún afán de sonar FEMINISTA) tenemos – aunque no se si debería hablar en presente - tan soloen mi caso - ESO QUE TODOS LLAMAN CEREBRO!

La historia comienza... en una noche de febrero... en aquel viaje que hice solo para cuidar a mi Abuelito... aquel viaje en que me pasaba las tardes entre escuchar música limpiar la casa, cocinar... escribir poemas y llenar las hojas de un diario lamentándome por lo aburrido que se habían tornado mis vacaciones (diario que por cierto no recuerdo donde esta y que sinceramente no contenía nada productivo)... retomemos... aquella noche en que mi querido amigo G me dijo... vamos a un Quino... recuerdo poco de aquella noche, la pase bien si!... muy bien... y bueno lo conocí...! después de eso las conversaciones por msn, los mensajes de texto y algunas llamadas se volvieron cosa de todos los días....y en ese momento todo se torno sumamente raro – siendo sincera lo que sucedió escapo de mis manos... simplemente me volví COMPLETAMENTE tonta!... me enamore...

L...se había convertido en poco tiempo y sin proponérmelo en parte importante de mi vida...-y creo que será siempre así-.... porque siempre estaré enamorada... tontamente ilusionada por las palabras de aquellas personas que siempre nos dijeron que a pesar de todo siempre estaríamos juntos o que después del largo camino alejados volveríamos a estar juntos porque nuestro amor es verdadero... de ese tipo de amor de los que ya no se ven!...

Pero nada puede ser totalmente bueno... C siempre estaba ahí... agregándole al asunto siempre un poco de “sabor” ese picante que nosotros (L y yo!) Nos negábamos a poner porque siempre fuimos de los mejores... amigos.. enamorados! Y todo...

No voy a negar que cometí mis errores y claro que los cometí!!...
Hice las mayores estupideces que uno puede imaginar, celos reclamos.. flirtear! Por ahí... porque como dicen uno se siente muy muy seguro de lo que tiene cuando el amor te ha carcomido hasta la ultima neurona que Dios te dio... y yo llegue a ese punto!...

Después de todo... llegamos al punto de que lo que había sido una "buena relacion” debía quedar así... yo con una terrible sensación de “la regué”... repito... es la tontería mas grande sentirse tan seguro... porque uno nunca sabe, todo cambia!... y el amor no se esfumo pero... “L” paso de ser el hombre mas dulce tierno y considerado... a ser un pingüino!... literalmente!...

Vamos a saltarnos algunas etapas en las que yo hice mucho y siendo sincera el muy poco por no decir nada... porque es una de las personas – y siempre lo voy a decir – que lo puede todo! Pero no hace nada!... y era yo siempre la que lo buscaba... y me alejaba y el regresaba... era un circulo demasiado vicioso que la verdad ya me tenia hastiada... no porque no lo quisiera porque en realidad lo amaba!...

Y comenzó el camino de estar sola... y muchas veces lo necesite y el increíblemente estuvo ahí!!... pero eran mis crisis existenciales las que me hacían débil... y siempre terminábamos diciendo que nos paso.. que yo te amo que también yo...!...

27-07-09 -- Yo la mas ilusionada viaje, no solo a verlo (pero después de meses se había convertido en una cuasi necesidad) – porque valgan verdades estoy sometida a mucha presión y necesitaba relajarme sobre todo porque de tanta burrada que había cometido me había echo acreedora de unas terribles jaquecas ... lleve a mi LUA... para que lo conozca porque sabia que se caerían muy bien – vale decir que ambos son personas fenomenales – pasaron cosas y cosas... y aunque ya me sentia LA TONTA MAS TONTA... comencé a experimentar un estado casi demencial... y caí! De nuevo.... SIIII otra vez... Y para todas mis amigas esas que no me dieron ánimos... ellas que me decían TE HE OIDO DECIR ... ESTO FUE LO ULTIMO COMO 5000 VECES... y la verdad creo que dije esa frase como 5001 veces mas...

Me gustaría decir... AL DIA SIGUIENTE... pero NO!... ese mismo días a escasas 12 horas... vi a mi querido pingüino con su ACTUAL “enamorada”!... bien acaramelados... chapoteando PERO NO EN CUALQUIER LUGAR TENIA QUE SER PRECISAMENTE AHÍ (ahí para este contexto significa en un lugar especial o que había sido supuestamente especial 12 horas antes – al menos según mi percepción) y la tonta MAS TONTA... supuestamente Yo! --- Me quede helada... como si el castillo muy ingeniosa y siempre tormentosamente armado por mi imaginacion se cayera Y DE PORRAZO ante mis ojos... y si... me dolió y porque no decirlo me jodio... porque pensé que nunca pasaría algo similar...

No comprendo créanme no comprendo - y para ser sincera no creo que en algun momento lo pueda comprender - como puede ser que mucho tiempo se vaya al diablo en unos segundos???... pensé que había sido algo mas importante... algo mas especial... pero uno no sabe nunca nada mas que su verdad... y al parecer ya estaba demasiado equivocada

Quizá dentro de unos meses semanas o días me arrepienta de esto... pero ahora quiero dejar de ser LA TONTA MAS TONTA... y debere decirle Adios a mi siempre amado pingüino!, porque tonta puedo ser... pero Co...da que sea ella!... y perdón pero... como diría mi hermana K A QUIEN LE CAIGA EL GUANTE QUE SE LO CHANTE...

y al parecer...

Gracias a Dios comencé a recuperar mis neuronas perdidas por amor... y A ESTAS ALTURAS LA TONTA MAS TONTA NO SOY YO... : p ....

Nota 1: Para mis muy queridas amigas esas que no siempre me dan ánimos... se que mucha veces lo he dicho pero por 5002 vez... ESTO FUE LO ULTIMO... y esta vez lo digo en serio

Nota 2: http://www.youtube.com/watch?v=FgxJGyweSGI ... muy buena

Para MI ANGEL GUARDIAN!

Parece un mal sueño... han sido tantas cosas juntas!.. el 03 de Mayo del 2009 paso algo que nunca pense vivir... porque cuestionar el obrar de Dios era algo que yo hacia NUNCA y es cierto no lo hacia NUNCA... pero su partida me hizo una persona triste... con momentos de alegria pero triste al fin... con infinitas ganas de llorar que aun guardo aqui... Es cierto que mucho no tuvimos para compartir TU EN CHINCHA Y YO AQUI pero son los pocos momentos SON!... los que guardo en mi corazon... No comprendo porque las personas tienen que morir... si todo esta bien!.. Tu mi Chinito Bonito... mi Viejito bello me vas a hacer falta... el dolor no pasa.. donde quiera que estes... Te amo!.. Te amo!... y desde lo mas profundo de mi corazon... cada paso Julian cada paso sera para que nos encontremos... y yo pueda decirte no tan solo en sueños que TE AMO ABUELITO!... Dios te bendiga en donde quiera que estes... y ya no le tengo miedo a la muerte porque se que despues de todo tu estaras alli para darme la mano y llevarme a tu lado... Dios quiera que asi sea...!...y de nuevo me abriras la ventana quizas la del alma... para decirme... HIJITA YA ES TARDE, DEJO LA VENTANITA ABIERTA!... y mientras no te pueda abrazar de nuevo... no olvides.. TE AMO!

Es Simple..

Ya falta poco para ir a descansar... y yo aun trato de comprender esta pagina que aunque no es complicada me esta causando problemas... es que llegada cierta hora las neuronas se demoran un tanto mas en procesar la informacion...

Un blog? para que serviria pues en el ultimo de los casos... una carta dirigida
a la persona(S) a la(S)--- Y RESALTO LA "S" PORQUE EN MI CASO SERIAN MUCHAS
MUCHAS PERSONAS...--- que quieres decirle millones de cosas seria algo mas
sensato... pero es cierto tambien, que llegado cierto momento tienes mucho que
decir... y no hay un solo sujeto a quien dirigirle las ya mencionadas MILLONES
DE COSAS... destructivas o constructivas... al final que mas da!... asi que :

Es simple me gusto la idea de decir las cosas sin decirlas....

y no es que cobarde sea la palabra que me defina... Solo que por fuentes comprobadas... soy mucho mejor.. EN LETRAS!...

como DICE K2...parte UNO... debi ir al psicologo primero... pero tengo una en casa...! y creanme a veces pueden estar mas locas que uno!

Ya ire encontrando las mejores palabras para tratar de entenderme yo misma...!... y para decir las MILLONES DE COSAS... que se quieren escapar de los labios.. pero que no encuentran la forma de salir... ya la encontraremos con fe! con fe!